bon,celle ci on me l'a racontée mais j'y ai mis quelques touches personnelles pour la rendre plus tunisiénne et plus intéréssante:

un homme noir s'est perdu en plein coeur du desert de Tataouine et pendant des jours il a érré sans boire ni manger et alors qu'il lui réstait un dérnier souffle de vie il trouva une boutéille de 'Chateau Mornég' enfoncée dans le sable.Tout à coup,son cul a commencer à le gratter et pour calmer le grattement il frotta la boutéille contre ces fésses...Et POUF!! Un génie est sorti de la boutéille et dit:Chobbik lobbik génie El Bal3a bin ydik,demandez moi 3 voeux et je vous les réaliserais avec un prix marché noir!!
-Vraiment?!!...Alors...je commence:je meurt de soif et ça fait des jours que j'ai rien bu...alors je voudrais avoir de l'eau tout le temps à disposition pour ne jamais avoir soif! Aussi,je voudrais devenir tout blanc car j'en ai marre de toujours me faire traiter de sale négre!Et enfin,j'adore les fesses des femmes et je voudrais en voir tout le temps!!!
-Entendu maitre...
et c'est alors que le génie prononca des mots incompréhensibles,le ciel c'est tout à coups mit à s'assombrir,le terre s'est mise à trembler et
un grand bruit surgit...et POUF!!!l'homme noir s'est transformé en CUVETTE W.C.!!!


MORALE DE L'HISTOIRE:Ne touchez jamais au Mornég!!

Edited by Sandman - 23 Mars 2008 at 18:40

mgebbes ta blague elle est trop tordante surtout le truk de l'accent typique

C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"

Nymphette wrote: *Comment fait-on pour noyer une blonde ? On met un miroir dans le fond de la piscine.

une autre blague du même genre :

Q - comment tuer une blonde ?

R - lui jeter un rouge à lèvres au milieu d’une autoroute

MDR la blague de mjebess

Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont fait une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.

A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le repassage ,etc.....

Après une semaine, elles se sont réunies pour raconter le résultat de leur expérience.

- Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dis à François mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a invité au restaurant en amoureux.
- Caren : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le ptit dej au lit.
- Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail. oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

Edited by M.G.B.S. - 12 Mars 2008 at 02:14

Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :- Vous avez ici 1586 moutons.

Le berger répond :- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond :- Oui.

Le berger dit tout de suite :- Vous êtes consultant ?

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger :

Comment expliquer l'économie ?

Réponse: Ce n'est pas compliqué grâce à la théorie des vaches....

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.


COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le go*********nt vous les prend et vous donne un peu de lait.


FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le go*********nt vous les prend et vous vend un peu de lait.


NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le go*********nt vous les prend et vous tue.


BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le go*********nt vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.


CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.


ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.


ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.


ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.


ENTREPRISE ALLEMANDE:
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.


ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas où elles sont, et allez déjeuner.


ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.


ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.


ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.


ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.


ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.


ENTREPRISE ARABE :
Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire. Vous les sacrifiez et importez du lait...

"Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours"[...]

"Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière".

 

ces deux phrases là m'ont fait vrément marrer,surtout celle là:

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.

Edited by Saionji-San - 04 Mars 2008 at 10:36