Blagues
Printed From: ZanZanA L'émission Metal
Category: Various
Forum Name: Bidoune
Forum Description: General discussions
URL: http://www.zanzana.net/forum/forum_posts.asp?TID=63
Printed Date: 29 Avril 2024 at 19:36
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Topic: Blagues
Posted By: Nightrocker
Subject: Blagues
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 12:41
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Allez, pour commencer celle ci qu'on vient de m'envoyer:
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu. Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée : Mon fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas : 1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice. 2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser. 3- Il y a 10 commandements et non 12. 4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain. 5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co". 6- Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ". 7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain". 8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. 9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque. 10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel. 11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe. 12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..." 13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église. 14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi. Sincèrement, l'Archevêque. P.S. : Jésus n'a pas été fusillé. ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Replies:
Posted By: Yuna17
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 13:55
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Pas mal du tout J'en ai une aussi...Mais avant tout j'ai rien contre les blondes Une blonde qui écrit à son fils!!! |
Posted By: Madman
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 15:53
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loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool karim vraiment trop bonne ....(la blague bien sur) ------------- TO FORGIVE IS TO SUFFER www.myspace.com/yramband www.yram-band.blogspot.com |
Posted By: Hraides
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 16:33
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*Une blonde se tire une balle dans la tête. Deux heures après elle est encore vivante pourquoi ? Car la balle n'a toujours pas trouvé le cerveau. *C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le congélateur . Voyant qu'il n'en n'a plus il demande à sa femme : - Où tu as mis les glaçons chérie ? La blonde : - Ah excuse-moi, je voulais te le dire que je les ai finis mais je n'avais pas la recette pour t'en refaire ! *Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ? *Un mec à sa copine blonde :Elle remue la tête... - Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ? - Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court !!! *Une blonde entre dans une pharmacie... *Comment faire rire une blonde le dimanche ?- Avez-vous des lunettes ? - Pour le soleil ? - Non non, pour moi ! Lui raconter une histoire drôle le vendredi ... *Combien faut-il de blondes pour traire une vache ? *Une blonde dit à son médecin :Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache. - Docteur , on me dis que je pue . - Bah lavez-vous voyons ! - Oui mais tous les mois ça recommence ... *Comment occuper une blonde pendant 1 heure ? *Une blonde commande une pizza, la serveuse lui demande si elle veut qu'on lui coupe sa pizza en 6 ou 12 morceaux. La blonde lui réponds: "En 6 morceaux, je n'ai pas assez faim pour en manger 12."Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique *Comment rendre une blonde folle ? - En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin. *Comment brûler l'oreille d'une blonde ? - En lui téléphonant quand elle est en train de repasser. *Que dit une blonde à son mari quand elle accouche ? *Comment appelle t'on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ? - Tu es sûr qu'il est de moi ? - De l'intelligence artificielle *Comment savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur? Il y a un morceau de fromage à côté de la souris... ------------- http://imageshack.us"> 
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Posted By: Yuna17
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 16:47
Mdrrrrrrrrrr ça tombe bien j'avais envie de rigoler un peu et ça m'a bien aidé surtout quand y a blonde à côté de moi qui s'énèrve 
*Yuna légèrement sadique*
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Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 16:59
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Les blagues sur les blondes sont connus, alors svp postez des nouvelles
PS: j'ai aimé l'histoire de nightrocker, mais je connais la même mais raconté sur un imam.
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Posted By: Angeloussa
Date Posted: 29 Décembre 2006 at 21:11
 oh mon dieu j'ai bien rigolé !!! ah pauvre blonde!!! allez postez nous d'autres allez!!  ------------- Yaoiste et fière de l'être >_< http://img137.imageshack.us/my.php?image=ncz0xyr0od7.jpg"> 
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Posted By: evilsan
Date Posted: 30 Décembre 2006 at 00:15
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Looooooool marrante vos histoires
J'en ai une mais du defint "Coluche": c'est l'histoire d'un douanier qui arrete un homme et qui en fouyant dans sa valise trouve des bijoux, du liquide des diamants etc et alor l'homme dit "Est-ce que je peux aller acheter des cigarettes?" pour s'échapper alor le douanier lui repondit" vous me prenez pour un belge? vous voulez en profiter pour vous enfuire? donnez moi l'argent c'est moi qui y irais!" ------------- See me in the headlines Manipulate your simple minds So put your hands up and praise I'm your god and you're my slave ******************************** http://metalalbums.skyblog.com/ |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 31 Décembre 2006 at 00:38
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Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...)
- Dieu?
- Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
- Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer!
(apres des longues reflections...)
- Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
- Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
J'en ai d'autres.....
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Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 31 Décembre 2006 at 00:45
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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit :
- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !! - A ouais et comment tu fais ? - C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti. - C'est super, on y va demain ? - OK Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......… Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond : - Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir Le serveur : -Bien, excuser moi et bonne fin de soirée Et le rabin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!! Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit: "j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi." Encore plus.....
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Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 31 Décembre 2006 at 22:50
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Ca sera sensuré mais qui ne tente rien n'aura rien:
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique... Le deuxième : - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute... Le troisième : - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe... Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes ! Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie : Ce qui est dit, est dit ! Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà. - Ah bon ! Répond St Pierre passionné. - C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre: - Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre : - Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre: - Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!! |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 31 Décembre 2006 at 22:59
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- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ? Je m'appelle Jacques Leconard. - Et vous voudriez vous appeller comment ? J'aimerais m'appeller Paul Leconard. Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ? La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés : - Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond : - Ok, à l'année prochaine ! Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs. - Vous en etes certain?, demande une élève. - Absolument certain! L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ? - Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur ! - Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 31 Décembre 2006 at 23:00
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains : - Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ? - Bah moi je suis professeur de logique! - Et c'est quoi ça ? - Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ? - Ouaip ! - Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons? - Ouaip ! - Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ? - Ouaip ! - Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ? - Ouaip - Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ? - Ouaip ! - Bah tu vois c'est ça la logique ! Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote : - Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ? - Non ? - Il est professeur de logique. - Et c'est quoi ça? - Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ? - Non - Bah ?! C'est que t'un gay alors ! http://www.blague.info - http://www.blague.info
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Posted By: Hraides
Date Posted: 03 Janvier 2007 at 17:58
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trop marrantes tes blagues benjamin ------------- http://imageshack.us">
http://hraides.skyrock.com |
Posted By: Guests
Date Posted: 03 Janvier 2007 at 23:46
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llllllllllllooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllll
tro dla balle ces blagues
hihihihihihihihihihihahahahahahhahahhhohohohohohoo
surtout celles sur les blondes; g adoré
benji bravo pr les tiennes...
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Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 04 Janvier 2007 at 16:03
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Regardez vos têtes apres que vous avez visionné ce lien de plus de 5min, c'est trop marrant, http://www.boomow.com/DontStare.swf - http://www.boomow.com/DontStare.swf Bon courage.... |
Posted By: Belial
Date Posted: 04 Janvier 2007 at 16:43
Pas vraiment une blague, mais des citations vraiment trop marrantes de la part de Georgie Boy 
Il faut être nommé George Bush pour sortir des conneries pareilles  ------------- Simple spectateur de la décadence des mondes... témoin supérieur de l'abrutissement de masse... 
http://belialmv.blogspot.com |
Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we." —Washington, D.C., Aug. 5, 2004Posted By: evilsan
Date Posted: 06 Janvier 2007 at 22:14
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looooool il est trop fort ------------- See me in the headlines Manipulate your simple minds So put your hands up and praise I'm your god and you're my slave ******************************** http://metalalbums.skyblog.com/ |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 07 Janvier 2007 at 21:32
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Vous voulez une meilleur, j'ai reçu un mail du moderateur d'un site qui dit
"Bonjour Till Lindemann(C mon pseudo), c'est ton 2eme pseudo, et comme le premier tu sera banné (banni) car tu dis beaucoup la vérité et t'es très franc, merci pour votre compréhension"
Marrant non???
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Posted By: Nightrocker
Date Posted: 11 Janvier 2007 at 13:16
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C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème : "Henri-Paul de Chatelière" ? "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème A" répond le Proviseur, "Charles-Louis de La Butée" ? "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème C" répond le Proviseur, "Louis Nicolas Delorme" ? "Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève "5ème B" répond le Proviseur, Etc... Arrive le nom du dernier élève : "Mohammed Ben Abdallah" dit le Proviseur "Oui" répond l'Élève "Terminal A" répond le Proviseur Et Mohammed répond : "He Msieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminale !" Le Proviseur lui répond : "Mohammed Ben Abdallah - Terminal A - Roissy Charles De Gaulle - 22h00..." ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: HIMlover
Date Posted: 11 Janvier 2007 at 19:14
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------------- [*PrincessInès][Psychotic] http://www.myspace.com/poisonous_lips |
Posted By: Nightrocker
Date Posted: 12 Janvier 2007 at 18:19
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ENcore une que j'ai trouvé dans http://massir.blogs.psychologies.com/mon_massir/2007/01/vous_allez_aime.html%20 - un blog :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?" Et maintenant en Anglais : "Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?" Maintenant pour les spécialistes : "Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?" Et en Anglais (accrochez-vous) : "Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?" Et maintenant vous pouvez nettoyer votre écran !!! ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: Earendil
Date Posted: 12 Janvier 2007 at 18:43
Ca craint ce truc looooool surtout pour ceux qui portent un appareil dentaire !  
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Posted By: Atrocious
Date Posted: 16 Janvier 2007 at 20:11
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Quelle différence entre une fille/femme âgée de : 8, 18, 28, 38, 48, 58, 68, et 78 ans? A 8 ans: Vous l'emmenez au lit et lui racontez une histoire. |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 20 Janvier 2007 at 10:18
| Kurt, trop misogine, mais j'adoooore |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 22 Janvier 2007 at 10:36
| Metallica est un groupe satanique, c'est la dernière chose que j'ai vu sur le net........ |
Posted By: Atrocious
Date Posted: 23 Janvier 2007 at 12:51
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Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans. |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 23 Janvier 2007 at 13:56
| Trop marrant, Kurt |
Posted By: *OpiuM*
Date Posted: 28 Janvier 2007 at 14:55
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ttes les blagues elles sont trop droles!! jaimes bcp celles des blondes ------------- Just freedom is only a hallucination... That waits at the edge of the distant horizon And we are all strangers in global illusion Wanting and needing impossible heaven... |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 31 Janvier 2007 at 00:59
| http://www.youtube.com/watch?v=DrMHj-r-B_I - http://www.youtube.com/watch?v=DrMHj-r-B_I |
Posted By: *OpiuM*
Date Posted: 31 Janvier 2007 at 18:44
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MDR tayara la vidéo^^  franchement ils auront une bonne carrière et un bon avenir...surtout la gamine comment elle fait avec sa tête(on dirait la fille de "THE RING" sinon jai bien aimé le micro avec le pikatchu....et les solo trop forts------------- Just freedom is only a hallucination... That waits at the edge of the distant horizon And we are all strangers in global illusion Wanting and needing impossible heaven... |
Posted By: Atrocious
Date Posted: 01 Fevrier 2007 at 14:42
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Ouuui j'ai adoré aussi la vidéo bravo benjamin breeg |
Posted By: Punkboy
Date Posted: 01 Fevrier 2007 at 17:41
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petite blague sur les metalleux Ca se passe pendant un concert de death métal. Le chanteur, au bout de la 4eme chanson, a un trou de mémoire et ne se souvient plus des paroles. Profitant d'un passage instrumental, il va voir le guitariste : "Hé ! Vite, c'est quoi les paroles du refrain là ?" Le guitariste, qui est sourd, ne l'entend pas et continue a jouer, alors il va voir le bassiste : "Hé ! C'est quoi les paroles du refrain qui va arriver, j'men souviens plus !" Le bassiste, en plein solo, est completement en transe (alors qu'on ne l'entend pas) et ne fait pas attention à lui. Le chanteur va donc voir le batteur : "Hep ! C'est quoi les paroles du refrain de cette chanson ?" Et le batteur lui repond : "J'en sais rien, on est sur quelle chanson déja ?" c u |
Posted By: JOEY JORDISON
Date Posted: 01 Fevrier 2007 at 18:05
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Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur le trottoir en tirant une grenouille aplatie au bout d'une corde. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte. La tenancière ouvrit et demanda au petit garçon ce qu'il voulait. "Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent Pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait. " La dame se dit : "pourquoi pas ?", et le fit entrer. " Avez-vous des filles avec des maladies ? - Bien sûr que non, répondit la dame. - J' ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux." Puisque le garçon y tenait tant et avait de l'argent, la dame lui dit d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant toujours derrière lui sa grenouille et paya la dame. " Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie? - Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laissent à la maison avec la baby-sitter. Après qu'ils seront partis, la baby-sitter va me faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons, elle va attraper la maladie que je viens d' attraper Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter dans l' auto, et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va revenir, il va faire l'amour à maman et elle va l'attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie. - Et alors ? - C' est lui l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! ------------- I want to watch you drown in your lies |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 03 Fevrier 2007 at 00:46
| Trop grossier mais bon |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 03 Fevrier 2007 at 00:51
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* Le petit gars demande à son père: "Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence?" "C'est sûrement ta mère, de répondre le père, car moi, j'ai encore la mienne..."
* -Papa, pourquoi maman est toute froide ?
- Tais-toi et creuse !
* - maman maman, j'aime pas grand père j'aime pas grand-père
-laisse grand-père de coté et mange tes petit pois.
* - dis maman? c'est bizard tu n'a plus de croutes au pied ?
- Tais toi et mange t'es corn flakes!!! |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 03 Fevrier 2007 at 00:56
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* Michaël Schumacher vient de mourir. Et la stupeur: dans l'au delà, il se retrouve sur un circuit de F1. Il regarde pour quelle équipe il court, et la stupeur: "Mais... c'est une Prost-Peugeot! - Normal, Michaël, vous êtes en Enfer." fait une voix. * Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule. Satan passe par là et l'interpelle :
- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule? " - Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir" - Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ? - Le mec: "Quelle question, bien sûr !" - Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer... on est déjà morts ! - Le mec: "Ah ouais, pas mal ... - Satan: "Tu bois ?" - Le mec: "Bien sûr ... - Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue - boire sans se soucier de la cirrhose... on est déjà mort !" - Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ..." - Satan : "Tu bouffes?" - Le mec: "Comme un porc" - Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes,.. sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà morts ! - Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..." - Satan : "Tu te drogues ?" - Le mec : "Régulièrement ... " - Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose... on est déjà morts !" - Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..." - Satan : "T'es pédé ?" - Le mec: "Non..." - Satan : "Ouuuuuu, alors tu ne vas pas aimer les vendredis ..." |
Posted By: vampyrism
Date Posted: 16 Fevrier 2007 at 18:12
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une que j'adore particulierement
SI LA VIE ETAIT UN ODINATEUR: -quelqu'un que t'aime pas t'enerve? clique Demarer>panneau de configuration> ajout/suppresion de programme -t'en a marre de ta vie? et ta envie de tout recommencer? clique demarrer> arreter> redemarrer ------------- laissez moi gouter au nectar qui coule dans votre corps et vous gouterai au bonheur de l'immortalité |
Posted By: crow
Date Posted: 17 Fevrier 2007 at 11:50
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j*bouras*
un jabri entre dans une pizzaria et demande une pizza
le vendeur lui repond :
-la pate né pas encore prete
alors le jabri dit :
-donne moi une pizza bléch pate
hahahahaaaaaaa.....
 un peux nul ma blague.....hien...  ------------- PARFOIS UN CORBEAU RAMENE L'AME POUR QU'ELLE RETABLISSE LE BIEN . |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 23 Fevrier 2007 at 14:16
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c'est un hacker qui tente de pénéter dans le pc d'un sataniste. Il tente une attaque par le port 666 : 100% au lieu de connection established le hacker recoit sur son écran la photo de satan |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 23 Fevrier 2007 at 14:22
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Bonjour à tous , Voici Clement , un rockeur no life . Cet video est passée a la TV et j'ai envie de vous la partager car je la trouve assez marante , dire que de tels gens existe xD loOol ----> http://video.google.fr/videoplay?docid=2934219587212211608&q=cl%C3%A9ment+no+life - http://video.google.fr/videoplay?docid=2934219587212211608&q=cl%C3%A9ment+no+life Pour une parodie de cet vidéo : http://video.google.fr/videoplay?docid=-6684461567121489496&q=cl%C3%A9ment+no+life - http://video.google.fr/videoplay?docid=-6684461567121489496&q=cl%C3%A9ment+no+life Je trouve que cette parodie est vraiment bien faite, enjoy |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 23 Fevrier 2007 at 14:26
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http://www.koreus.com/media/pub-dove-evolution.html -
La métamorphose:
http://www.koreus.com/media/pub-dove-evolution.html
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Posted By: Guests
Date Posted: 26 Fevrier 2007 at 02:53
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C'est une fesse droite qui regarde une fesse gauche et qui lui dit : |
Posted By: dodaiev
Date Posted: 26 Fevrier 2007 at 08:02
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les blagues sont cool et surtout les nulles car elles font rire plus
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Posted By: rasta_raf
Date Posted: 26 Fevrier 2007 at 10:30
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looooooooooooooooooooooool
------------- one Batata, two batataz, three Bat... |
Posted By: soundwish
Date Posted: 26 Fevrier 2007 at 18:11
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les children of bodom annulent leur tournée européenne..raison invoqué: hichem himrit les en a empéché, FMG avant tout!!!!
------------- la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible http://radio-njoy.blogspot.com/ |
Posted By: Dzekrifus
Date Posted: 26 Fevrier 2007 at 19:50
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Aie soundwish c'est la meilleure !!!!!!!!! LOOOOL Je suis sur le point de pisser de rire !!!! http://www.deconne.net/video-48-Pas-con-le-gamin.htm - Regarde cette vidéo ------------- https://www.facebook.com/Thirty.Three.Cl" rel="nofollow - Aimez la page Facebook des "33cl band" parce qu'on vous aime tous !!! |
Posted By: JOEY JORDISON
Date Posted: 26 Fevrier 2007 at 22:33
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------------- I want to watch you drown in your lies |
Posted By: Madman
Date Posted: 27 Fevrier 2007 at 10:47
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looooooooooooooooooooooool clement NO LIFE !!!!
looooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool ------------- TO FORGIVE IS TO SUFFER www.myspace.com/yramband www.yram-band.blogspot.com |
Posted By: strato
Date Posted: 27 Fevrier 2007 at 18:41
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clément il est trop fort... il aime les trucs UNDERGROUNG... les trucs qui se passent dans des caves ah cette sequence est culte depuis le jour de sa diffusion
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Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 27 Fevrier 2007 at 20:21
Et les hangars
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Posted By: LIL-DEVIL
Date Posted: 04 Mars 2007 at 12:26
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une femme chez le chirurgien esthétique : - Docteur, j'aimerai avoir de plus gros seins. Combien ça coûterait ? - 35 000 fr. - Je ne peux pas me le permettre... N'y a-t-il pas une alternative à la chirurgie ? Le docteur devenant un peu agressif : - Vous pouvez essayer de vous frotter les seins avec du papier toilette !! - Du papier toilette ??? Vous vous foutez de moi Docteur ? - Regardez ce que cela a réussi à faire à votre cul ?
A la maternité, une jeune maman ayant tout juste accouché, sort de son lit en robe de chambre et se dirige vers le bureau des infirmières où elle demande un annuaire téléphonique. - Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer, dit le médecin accoucheur qui passait par là. - Je voulais juste trouver un nom dans l'annuaire pour mon bébé. - Mais enfin, vous n'avez pas à faire ça. Lorsque vous êtes arrivée, l'hôpital vous a bien fournit un petit livre pour vous aider à choisir un prénom pour votre enfant ? - Vous ne comprenez pas... j'ai déjà trouvé le prénom. << src=om ------------- if you think f**k is funny, f**k yourself and keep your money !!! |
Posted By: LIL-DEVIL
Date Posted: 04 Mars 2007 at 12:33
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Un homme affolé se précipite chez le médecin : - Doc ! Mon pénis est devenu tout rouge ! - Je vais arranger cela... Le médecin va chercher un flacon et badigeonne soigneusement le pénis du patient. - Doc ! Super ! Mon pénis est redevenu normal ! - Ca fait 400 Francs. Deux jours après, le même gars revient, affolé : - Doc ! Au secours ! Mon pénis est tout noir maintenant ! - Pas de problème... Le médecin prend le flacon et badigeonne longuement le pénis du patient. - Doc ! Super ! J'suis guéri ! - Ca fait 800 francs. - 800 francs ? Mais, doc, la dernière fois c'était 400... - Pour le rouge à lèvres, c'est 400 francs. Pour la merde, c'est le double ! - Pourquoi fait-on prendre beaucoup de bains de boue aux vieux ?
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Posted By: LIL-DEVIL
Date Posted: 04 Mars 2007 at 12:37
trop forte la vidéo !! loooooooooooooooooooooooooool ------------- if you think f**k is funny, f**k yourself and keep your money !!! |
Posted By: benjamin breeg
Date Posted: 04 Mars 2007 at 13:30
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http://www.gradis.net/xray.htm - Bush the reel terminator
http://www.gradis.net/xray.htm
Quel tarrer ce Bastien.
http://www.dailymotion.com/video/x1awwq_le-fou-de-question-pour-un-champion - http://www.dailymotion.com/video/x1awwq_le-fou-de-question-pour-un-champion http://www.gradis.net/xray.htm -
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Posted By: LIL-DEVIL
Date Posted: 04 Mars 2007 at 16:52
looooooooool ------------- if you think f**k is funny, f**k yourself and keep your money !!! |
Posted By: LIL-DEVIL
Date Posted: 04 Mars 2007 at 17:11
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Un touriste demande une chambre dans un hôtel. - C'est combien les chambres ? - 300 au premier étage, 200 au deuxième et 100 au troisième, Monsieur. - Merci, répond le touriste, votre hôtel n'est pas assez haut pour moi. Un touriste demande au garçon, dans un restaurant :
- Franchement, entre nous, vous qui connaissez la cuisine du patron, que me recommandez-vous pour aujourd'hui ? Le garçon lui répond : - En toute confiance, je vous conseillerais d'aller dans un autre restaurant ! Un type condamné pour avoir tué son père et sa mère.
- Qu'avez-vous à dire pour votre défense ? - Vous n'allez pas condamner un pauvre orphelin ! Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
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Posted By: LIL-DEVIL
Date Posted: 04 Mars 2007 at 17:16
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Comment s'appelle un portugais qui se masturbe ? - Manuel Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout ? - Manuel Sanchez Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage ? - Manuel Sanchez Da costa Comment s'appelle un portugais qui se masturbe debout sur la plage avec deux cent autres portugais ? - Manuel Sanchez Da costa Dos santos ------------- if you think f**k is funny, f**k yourself and keep your money !!! |
Posted By: Nightrocker
Date Posted: 09 Mars 2007 at 16:21
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Quel est le sexe de ton ordinateur?
La réponse d'un informaticien, Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes : - À l'exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne. - Avant de faire impression, il doit être aperçu. - Les menus qu'il affiche sont copieux mais beaucoup d'options sont indisponibles. - La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun. - Vous découvrez vite qu'il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance La réponse d'une informaticienne, Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes : - Pour capter son attention, il faut d'abord l'allumer. - Il contient plein d'informations, mais il est sans imagination. - Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part. - Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c'est lui qui constitue le problème. - Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l'acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant. ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: Nightrocker
Date Posted: 09 Mars 2007 at 16:24
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Comment faire un bébé ??
- Papa ? Dis-moi comment je suis né. - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour ! Papa et maman se sont copier/coller dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via e-mail à maman et se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour l'upload, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de firewall. Comme il était trop tard pour faire delete, neuf mois plus tard le satané virus apparaissait... ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: Tootto
Date Posted: 11 Mars 2007 at 02:06
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On a pris 4 session principale du bac (eco math technik science )on les a mis dans une chambre blindé et on leur a demandé d'essayer de sortir.
la session eco a recourru a la corruption-->ils sont sortis
la session technik a recourru au bricolage pour demonter toute la porte.
la session science a recourru a la reproduction juska remplir toute la chambre et exploser la porte.
la session math reste concentrer pour kelk instan et dit on suppose que la porte est ouverte et paaaaf.ils sont rester ou ils il etaient. ------------- Peace love & f**k boofff |
Posted By: Atrocious
Date Posted: 11 Mars 2007 at 12:53
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la session science a recourru a la reproduction juska remplir toute la chambre et exploser la porte.
Tooto c'est la technique de multi clonage de naruto |
Posted By: Nightrocker
Date Posted: 12 Mars 2007 at 16:28
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Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques. - Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ? - Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ? - J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ? - Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ? - Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14? Je me confie pleinement à votre aide. ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: bloody_boy
Date Posted: 12 Mars 2007 at 22:02
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Chasse aux gorilles: C'est un type qui va en Afrique chasser le gorille avec un guide. Un beau matin le guide arrive avec un filet, un chien et un fusil et lui dit : Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique : on repère un arbre ou il y a un gorille, je monte dedans, je secoue l'arbre, le gorille tombe et là le chien (qui est dressé pour ça) le mord aux testicules, ça paralyse le gorille et tu n'as plus qu'à le capturer au filet. - OK mais le fusil c'est pourquoi faire? - Si c'est moi qui tombe tu tues le chien. Virus belge
Cher internaute Vous venez de recevoir un virus informatique belge. Comme nous ne sommes pas très avancés technologiquement, ceci est un virus manuel.
S'il vous plaît, effacez tous les fichiers de votre disque dur et envoyez ce mail à tous ceux que vous connaissez. Merci beaucoup de nous aider. X. Bush en otage
Un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation. À un moment donné, quelqu'un cogne dans sa vitre et le chauffeur descend. Il demande: - Qu'est-ce qui se passe? L'autre gars dit: - Des terroristes ont pris Georges W Bush en otage et ils demandent 1 million de dollars sinon ils l'arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus. Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande: - Vous avez ramassé combien ? - Environ 20 litres... Français et Texan Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre. Ils se dévisagent avec curiosité. L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale. Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret. Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit : Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records. Après une légère hésitation, le Français envoie un gros molard ( un crachat vert dégoulinant) en pleine figure du Texan, et lui répond : Dupont, Jean. Amateur. ------------- Our lives begin to end the day we become silent about things that matter |
Posted By: bloody_boy
Date Posted: 12 Mars 2007 at 22:06
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il en reste mai bon interdi au moin de 16 ans
Bonne cuite
Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. Il quitte le comptoir, complètement ivre, essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol : Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien. Il rampe jusqu’à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s’écroule lamentablement : Bof, je, hips, vais ramper jusque chez moi, c'est pas loin. Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche a la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil : Toi, tu as encore passe ta soirée au bistrot hier soir. Mais comment le sais-tu ? Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais oublié ton fauteuil roulant. Rêve de femme…
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari: "Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m'offrais un collier de perles pour la Saint-Valentin. À ton avis, qu'est-ce que ça peut vouloir dire?" "Tu le sauras ce soir..." répond le mari avec un petit sourire. Ce soir là, l'homme rentre du travail avec un petit paquet cadeau. Sa femme, ravie, commence à le déballer, et à l'intérieur, elle découvre... un livre intitulé " L'interprétation des rêves ".... Sida
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande: - T'as pas le sida au moins ? - Mais non !" Ils continuent puis la blonde redemande: - T'es vraiment sûr que t'as pas le sida ? - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ? - Parce que ca me ferais chier de le choper une deuxième fois ! bon la c un quiz que j'adore:
Quiz mental
• Première question : Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà huit enfants, dont trois sourds, deux aveugles et un mentalement attardé ; de plus, cette femme a la syphilis. Lui recommanderiez-vous d'avorter ? Répondez mentalement, puis lisez la seconde question. • Deuxième question Il est temps d’élire le Président du Monde, et votre vote sera déterminant. Voici les données concernant les trois principaux candidats : Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu deux maîtresses. Il fume comme une cheminée d'usine et boit huit à dix "Martini" par jour. Le candidat B a déjà été viré deux fois, il dort jusqu’à midi, fume de l'opium au collège et boit un quart de litre de whisky chaque soir. Le candidat C est un héros de guerre médaillé. Il est végétarien, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoires extra-conjugales. Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous ? Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous. • Réponses : Le candidat A est Franklin D. Roosevelt. Le candidat B est Winston Churchill. Le candidat C est Adolf Hitler. ….et à propos : Au sujet de la question de l'avortement : si vous avez répondu "oui" ? vous venez de tuer Beethoven terrible et sinistre... mais hélas... ------------- Our lives begin to end the day we become silent about things that matter |
Posted By: dodaiev
Date Posted: 17 Mars 2007 at 22:05
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Une femme qui s'est habitué à faire l'amour avec les voisins.Son mari en a marre car il entend toujours les peits y parler dans la rue,les cafés.Il décide d'acheter 2 peroquets.
Le matin aprés sa sortie au travil,et comme d'habitude un mec est entré.Il fait l'amour et puis il sort.
La nuit,le mari est rentré à sa maison.Il questionna le 1er peroquet:"Qui est venu aujord'hui".Le peroquet répondit"un mec est venu juste aprés ta sortie,et il a fait l'amour avec ta femme".
Aprés le baggar avec son mari,la salope a pris le 1er peroquet et l'a jeté dans un bain marré.Et elle a dit au 2eme "Tu a vu ce que je peux faire.Si 1 homme viens à la maison que diras-tu à mon mari"
Le peroquet"Ton pére"
-Si 2 hommes
-Ton pére et ton frére
-Si 3 hommes
-Ton pére,ton frére et son fils.
-Si 4 hommes
-Ton pére,ton frére,son fils et ton ancle.
-Si 5 hommes
-Prépare le bain !!!!!
Samoura
Un jour une avion est tombé sur une ile.Seul un homme a pu survivre.Il a passé deux ans seul entrain de manger sans se distraire(faire l'amour).IL en a marre,il prié de Dieu de faire tomber un autre avion.ET comme il a voulu.Mais seulement 6 femmes ont survécus.Elles adoraient ce mec car il était costeau.Elles sont mets d'accord qu'il va passer les nuits avec eux par tours(chaque nuits avec une.Sauf le dimanche)
Aprés deux ans il a mégri.Il priait Dieu de faire tomber un autre avion pour trouver un autre homme qui peut partager les 6 femmes avec lui.ET comme il voulait un autre avion et tombé,et un seul homme a survécu.Dés qu'il l'a vu il était joyeux.Il chantait,et avait peur que cet homme mourira rapidement.
Aprés qu'il a soigné ce survécu il lui a dit "Quel est votre nom"
-Le survécu répondait" Samoura".(un pédé:le nom Samir avec un ton fémenin)
-Putain j'ai pérdu aussi le dimanche(au lieu de l'aider il doit coucher aussi le dimanche avec Samoura).
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Posted By: shadow_of_doom
Date Posted: 20 Mars 2007 at 13:57
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Une brune et une blonde se prépare pour un long voyage
alors elle vérifie le bon état de la voiture avant de partir::
la brune , tout en vérifiant le moteur demande à la blonde de vérifié les clignotant:
alors elle entend tout de suite:
Sa marche , sa marche pas,
Sa marche , sa marche pas,
Sa marche , sa marche pas,
Sa marche , sa marche pas,
Sa marche , sa marche pas,
Sa marche , sa marche pas,
....... ------------- Give Opeth Another Listen! 
Changez vers Linux, ça vaut le coup ! ! ! |
Posted By: Michael Myers
Date Posted: 21 Mars 2007 at 12:04
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Un jour, deux newfies visitent Paris et se rendent compte que
la mode est aux chaussures en crocodiles. Alors, l'un dit à l'autre : - Et si on s'associait pour ouvrir un magasin de chaussures en crocodiles chez nous ? On pourraient devenir riches ! - Oui mais, on a pas de crocodiles, répond l'autre. - Ne t'inquiètes pas, on va aller en Afrique en chercher. C'est ainsi qu'ils partent en Afrique. En arrivant devant une rivière, ils voient un énorme crocodile. Ils vont à sa poursuite et, au bout de plus d'une heure de bagarre, ils le capturent. En l'observant bien, le deuxième dit : - Maudit, on a fait tout ça pour rien ! - Pourquoi ? - Il n'a pas de chaussures ! ------------- http://imageshack.us"> 
I'm your truth, telling lies I'm your reasoned alibis I'm inside open your eyes I'm you |
Posted By: Michael Myers
Date Posted: 24 Mars 2007 at 19:35
Pour tout les memebres qui cherchent de l'Humour visitez ce lien http://www.mac125.com/tunisie-tunisie/modules.php?op=modload&name=humour&file=page&page=index - http://www.mac125.com/tunisie-tunisie/modules.php?op=modload&name=humour&file=page&page=index  ------------- http://imageshack.us">
I'm your truth, telling lies I'm your reasoned alibis I'm inside open your eyes I'm you |
Posted By: shadow_of_doom
Date Posted: 01 Avril 2007 at 20:09
loooooooooool
  merci  cété super ! ! !------------- Give Opeth Another Listen!
Changez vers Linux, ça vaut le coup ! ! ! |
Posted By: dark side
Date Posted: 01 Avril 2007 at 20:38
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voilà,une blague qu'on m'a envoyé récement et je suis désolé si c'est en arabe ,pasque si je la traduit ,elle ne sera pas du tout la meme
يحكى أن ليلى رأت ذئبا وراء شجرة فقالت: أنت الذئب؟ قال: نعم, بعدذلك رأته وراء صخرة فقالت: أنت الذئب؟ قال نعم, ثم رأته في مغارة فقالت: أنت الذئب؟ قال: أنا الزفت أنا الخرا... فكيتش ... خنبول ------------- it gained control of me,the dark side of my mind. |
Posted By: the AnGeL
Date Posted: 01 Avril 2007 at 22:04
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hahaa... pauvre loup lol ------------- "I wasted my time, 'til time wasted me..." 
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Posted By: dodaiev
Date Posted: 04 Avril 2007 at 17:20
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c cool les gars surtout le loup. que pensez vous de Samoura?------------- <a href="http://omi.musickum.com/index.php5?username=dodaiev&skin=1"> 
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Posted By: ankido
Date Posted: 04 Avril 2007 at 18:08
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voila d autre
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train: La première: - Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari. La deuxième: - Quel courage ! La troisième: - Quelle mémoire ! autre La maitresse demande : - Paul que veux tu faire plus tard ? - Docteur madame - Très bien Paul et toi Rémi ? - Eboueur madame ! - Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ? - Etre le plus poilu du monde ! - Ah bon et pourquoi ça ? - Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil ! *A l'opéra : - Papa, quel est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ? - Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre. - Alors pourquoi la dame, elle crie. |
Posted By: ankido
Date Posted: 04 Avril 2007 at 18:11
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DEBILES MES RIGOLEUSES
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ? La 2CV est garée devant. Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv? 2 devant et 2 derrière. Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse. Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? Il se met sur une feuille et attend l'automne. Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo. Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo. A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ? Aux traces de pas sur le beurre. Qui était absent au mariage de Tarzan ? La girafe qui était coincée dans le frigo. Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot" Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil. Comment font les éléphants pour traverser un étang ? - Ils sautent de nénuphar en nénuphar. Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : - Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... - C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure. Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? - 3000 kilomètres. Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? - Il se peint les ongles en rouge ! Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? - Non, parce qu'ils sont bien cachés ! Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo. Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne. Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois. Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? - Pour pas s'enfoncer dans le sable. Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? - Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute. Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? - Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité. |
Posted By: Michael Myers
Date Posted: 06 Avril 2007 at 16:22
chkoun ynajamha!!!!!!! ------------- http://imageshack.us">
I'm your truth, telling lies I'm your reasoned alibis I'm inside open your eyes I'm you |
Posted By: ankido
Date Posted: 10 Avril 2007 at 09:11
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shehani miamiam
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Posted By: Belial
Date Posted: 14 Avril 2007 at 22:07
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There were three good arguments that Jesus was Black: 1. He called everyone "brother." 2. He liked Gospel. 3. He couldn't get a fair trial. But there were three equally good arguments that Jesus was Jewish: 1. He went into His Father's business. 2. He lived at home until he was 33. 3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure he was God. But then there were another three equally good arguments that he was Italian: 1. He talked with his hands. 2. He had wine with every meal. 3. He used olive oil a lot. But then there were three equally good arguments that Jesus was a Californian: 1. He never cut his hair. 2. He walked around barefoot all the time. 3. He started a new religion. But then there were three equally good arguments that Jesus was Irish: 1. He never got married. 2. He was always telling stories. 3. He loved green pastures. But then there were three equally good arguments that Jesus was Puerto Rican: 1.His first name was Jesus 2.He was bilingual 3.He was always being harassed by the authorities But the most compelling evidence of all; conclusive proof that Jesus was a woman: 1. He fed a crowd at a moment's notice when there was no food. 2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it. 3. And even when He was dead, He had to get up because there was work to do. ------------- Simple spectateur de la décadence des mondes... témoin supérieur de l'abrutissement de masse...
http://belialmv.blogspot.com |
Posted By: Michael Myers
Date Posted: 15 Avril 2007 at 12:11
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Cool..... ------------- http://imageshack.us">
I'm your truth, telling lies I'm your reasoned alibis I'm inside open your eyes I'm you |
Posted By: Atrocious
Date Posted: 17 Avril 2007 at 14:29
| Aujourd'hui j'ai passer une tres mauvaisse journeé mais quand j'ai entendu cette chanson je n'arret pas de rire : c la 1er chanson les rabbins vollants_coin coin http://www.radioblogclub.com/open/95583/judas_priest/Les%20Rabbins%20Volants%20-%20Coin%20coin - http://www.radioblogclub.com/open/95583/judas_priest/Les%20Rabbins%20Volants%20-%20Coin%20coin |
Posted By: ankido
Date Posted: 18 Avril 2007 at 13:59
sans com 
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Posted By: Guests
Date Posted: 21 Avril 2007 at 15:26
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Et voilà pour vous décontracter http://img132.imageshack.us/img132/3341/691308936smallrb3.jpg
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Posted By: dodaiev
Date Posted: 22 Avril 2007 at 21:10
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hahaha je vais retourner avec des bonnes blagues
------------- <a href="http://omi.musickum.com/index.php5?username=dodaiev&skin=1">
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Posted By: ankido
Date Posted: 23 Avril 2007 at 09:47
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WOUW quel matiere dangereuse lool
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Posted By: soundwish
Date Posted: 25 Avril 2007 at 22:36
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Un min istre africain vient en voyage officiel en France, et se fait
inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la
somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître
aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de
vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le min istre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous... Le min istre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.. - Ben voilà.... ------------- la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible http://radio-njoy.blogspot.com/ |
Posted By: Michael Myers
Date Posted: 26 Avril 2007 at 13:03
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69 raisons pour préféré la bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela ------------- http://imageshack.us">
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Posted By: Nightrocker
Date Posted: 26 Avril 2007 at 16:35
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Detente est ce que sa vs arrive de vs trompé de dadresse mails?
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: ankido
Date Posted: 26 Avril 2007 at 19:00
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lool mais cest loooooooooooool
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Posted By: dodaiev
Date Posted: 04 Mai 2007 at 13:26
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les blagues commencent à étre trés longues. Mais elles sont bonnes ------------- <a href="http://omi.musickum.com/index.php5?username=dodaiev&skin=1">
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Posted By: dodaiev
Date Posted: 06 Mai 2007 at 16:18
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Mahgour: un homme a voulu se suicider.Mais quand son ami l'a découvert,il lui a dit d'aller voir un psychiatre pour résoudre son probléme. Quand il est arrivé chez le psy,à son tour il l'a interogé pour savoir son probléme. -Docteur ,je sais pas pourquoi tous les gens ne veulent pas me parler!!! le psy:"Allez y le suivant..". ------------- <a href="http://omi.musickum.com/index.php5?username=dodaiev&skin=1">
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Posted By: M.G.B.S.
Date Posted: 09 Mai 2007 at 00:07
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un grand bateau de croisière subit une avarie au beau milieu de l'atlantique. Après distribution des gilets de sauvetage le commandant est monté sur le pont pour superviser les manoeuvres d'evacuation. "Toutes les femmes dans les canots à babord ! Tous les hommes dans ceux à tribord !" à ce moment là quelques jeunes hommes restés plantés au beau milieu du pont crièrent tous en coeur d'une façon très manièrée : "Et nous alors? on coule?"------------- 
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Posted By: Earendil
Date Posted: 14 Mai 2007 at 22:31
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Les trucs qui n'arrvient QUE dans les films américains:
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 6. Vous survivrez très probablement à toutes les guerres à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison. 7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 8. Le chef de la police est toujours Noir. 9. Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet: prenez un billet un au hasard et tendez-le : C'est toujours le prix exact. 10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de vous barrer. 20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller. 21. Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans. 22. La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les sytèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit. 23. Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. 24. N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes. 25. Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours: "Entrez votre mot de passe". 26. Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature< src=om |
Posted By: Angel of death
Date Posted: 16 Mai 2007 at 18:13
c'est drôlre tout ces trucs que tu viens de dire,  Tu as remarqué tout cela dans les films? moi je me contente de regarder ------------- Be the best or die like the rest... http://angel-of-death-zan.skyrock.com/ |
Posted By: Guests
Date Posted: 19 Mai 2007 at 16:23
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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami : - Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit : - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye ! Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors : - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit : - Sa... sa... sa... sa... salope... |
Posted By: dodaiev
Date Posted: 08 Juin 2007 at 23:42
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bon vous pouvez le consideré comme(belge,lybie),perso je choisit(jabri TN) il est addicté à l'internet. Ce mec a eu une crise cardiaque,ce temps là il était sur le forum de ZANZANA,topic Wanna express my self. Quand il a senti qu'il est trop malade,il était obligé d'etre H.S,et il a écrit le message suivant. Désolé leees gar jjjjje ssuuis trop malaaaaaaddddeee,jjjjjjee pen pen penssse qu qu qu que jje vais mourir à cet instant.Si ccceee me mess message ne s'affiche p p pas complet,cela veut dii diii diiirrre que je su su suuiis mort!!! et appelez le numero suivant ** *** ** je ne peux plus écrireee le ddérrnier cchhhi chiffre. J'éspere que vous la comprenez(il écrit tous ce qu'il dit) ------------- <a href="http://omi.musickum.com/index.php5?username=dodaiev&skin=1">
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Posted By: Nightrocker
Date Posted: 26 Juin 2007 at 15:35
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C'est Maurice , sur l'autoroute avec sa Porsche à 180 km/h. Il est tout fier de sa nouvelle bagnole quand tout à coup, il se fait rejoindre par un arabe en 205 GTI.
L'Arabe baisse sa vitre et lui dit : PIGEOT, TI CONNAIS ? Pas content, Maurice se dit " tu vas voir mon gaillard " ! Il monte à 210 Km/h, double la 205 et la laisse loin derrière. 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit : PIGEOT, TI CONNAIS ? Là, il est vraiment furax le Maurice ! Pied au plancher, il pousse à 250 km/h, faut pas déconner quand même! 10 secondes plus tard, la 205 le rattrape et le mec lui redit: PIGEOT, TI CONNAIS ? C'en est trop pour le Maurice, au diable les flics, les radars et les retraits de permis, c'est une question d'honneur, à fond de sixième, il carbure à 300 km/h. A son grand effroi, la 205 le rattrape, lentement, mais sûrement. C'est alors que Maurice se rappelle qu'à cet endroit, la route rétrécit et qu'il y a un virage serré. Il ralentit, et constate avec horreur que la 205 s'explose en mille morceaux dans une gerbe de flammes. En pleine panique, Maurice s'arrête, quitte sa Porsche et s'approche de la carcasse fumante de la 205. Il s'aperçoit que le conducteur est encore vivant, à moitié brûlé et encastré dans la tôle. L'Arabe lui demande alors : PIGEOT, TI CONNAIS ? Maurice répond : Mais oui je connais, bordel de merde, je connais Peugeot !.." Dans un dernier soupir, l'Arabe lâche : Y SONT OU, LES FREINS ? ------------- http://www.zanzana.net" rel="nofollow - ZanZanA WebRadiO |
Posted By: dodaiev
Date Posted: 26 Juin 2007 at 17:59
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une heure pour un tel résultat
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Posted By: fallen-angel7
Date Posted: 19 Août 2007 at 01:13
c'est pas sympa xP mais trop marrant! lol ------------- (l)after forever addict(l) http://imageshack.us"> 
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Posted By: fallen-angel7
Date Posted: 19 Août 2007 at 10:08
c'est pas grave mon vieux------------- (l)after forever addict(l) http://imageshack.us">
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Posted By: Black Winter
Date Posted: 21 Août 2007 at 11:52
cette photo est l'avatar d'un forumien syrian de MS, je l'ai trouvé extremement drole:
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