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Blagues |
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Il était une fois un homme qui bégayait, cet homme dit à son ami :
- Bon... bon... bonjour... Son ami lui dit : - Tu bégaies encore toi ? et il lui dit : bon on va faire quelque chose si vendredi tu vas au bureau de tabac et que tu arrives à dire :"bonjour madame je voudrai un paquet de gitanes s.v.p. " , je te donne ma paye ! Alors ce monsieur qui bégayait, commence à s'entraîner sérieusement jour et nuit pour gagner son pari, vient ce fameux vendredi, il rentre dans le bureau de tabac et il demande avec beaucoup d'application et de concentration: - Bonjour madame je voudrais un paquet de gitanes s.v.p. ! La femme lui répond alors : - Filtre ou sans filtre ? Et l'homme lui dit : - Sa... sa... sa... sa... salope... |
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Angel of death
Medium Joined: 09 Mars 2007 Location: Tunisia Status: Offline Points: 127 |
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c'est drôlre tout ces trucs que tu viens de dire,
Tu as remarqué tout cela dans les films? moi je me contente de regarder Edited by Angel of death - 16 Mai 2007 at 18:14 |
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Be the best or die like the rest...
http://angel-of-death-zan.skyrock.com/ |
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Earendil
V.I.P. Joined: 05 Mai 2006 Location: Neutral Zone Status: Offline Points: 661 |
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Les trucs qui n'arrvient QUE dans les films américains:
1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.
2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année. 3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés. 4. N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir. 5. Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder à toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème. 6. Vous survivrez très probablement à toutes les guerres à moins que vous ne commettiez la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de votre bien-aimée qui vous attend sagement à la maison. 7. Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures. 8. Le chef de la police est toujours Noir. 9. Au moment de payer le taxi, ne regardez jamais dans votre portefeuille pour sortir un billet: prenez un billet un au hasard et tendez-le : C'est toujours le prix exact. 10. Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place. 11. Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease. 12. Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot. 13. Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps. 14. Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul. 15. La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau. 16. Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol. 17. Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos. 18. S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages. 19. Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que vous puissiez savoir exactement quand il est temps de vous barrer. 20. On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller. 21. Une clôture électrique suffisamment puissante pour tuer un dinosaure ne causera aucun dommage durable à un enfant de 8 ans. 22. La plupart des systèmes informatiques sont assez puissants pour perturber les sytèmes de communication de n'importe quelle civilisation extra-terrestre qui vous envahit. 23. Même si au 20ème siècle il est possible de tirer un missile sur un objet qui se trouve hors du champ de vision, les gens du 23ème siècle auront perdu cette technologie. 24. N'importe qui arrive à trouver le mot de passe du super-ordinateur de CIA en moins de 3 minutes. 25. Les ordinateurs n'ont jamais de curseur à l'écran mais disent toujours: "Entrez votre mot de passe". 26. Le croisement des races est génétiquement possible entre les humains et n'importe quelle créature< src=om |
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M.G.B.S.
Moderator Group Vivons heureux... Vivons bourrés ! Joined: 12 Janvier 2005 Location: Quelque part... Status: Offline Points: 1140 |
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un grand bateau de croisière subit une avarie au beau milieu de l'atlantique. Après distribution des gilets de sauvetage le commandant est monté sur le pont pour superviser les manoeuvres d'evacuation. "Toutes les femmes dans les canots à babord ! Tous les hommes dans ceux à tribord !" à ce moment là quelques jeunes hommes restés plantés au beau milieu du pont crièrent tous en coeur d'une façon très manièrée : "Et nous alors? on coule?"Edited by M.G.B.S. - 09 Mai 2007 at 00:09 |
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dodaiev
Loud ***AVERTI*** Joined: 02 Fevrier 2007 Location: mosh men houni Status: Offline Points: 1061 |
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Mahgour:
un homme a voulu se suicider.Mais quand son ami l'a découvert,il lui a dit d'aller voir un psychiatre pour résoudre son probléme. Quand il est arrivé chez le psy,à son tour il l'a interogé pour savoir son probléme. -Docteur ,je sais pas pourquoi tous les gens ne veulent pas me parler!!! le psy:"Allez y le suivant..". |
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dodaiev
Loud ***AVERTI*** Joined: 02 Fevrier 2007 Location: mosh men houni Status: Offline Points: 1061 |
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les blagues commencent à étre trés longues.
Mais elles sont bonnes |
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ankido
Loud Joined: 15 Fevrier 2007 Location: Albania Status: Offline Points: 186 |
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lool mais cest loooooooooooool
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Nightrocker
Admin Group Master of the ZanZanA Joined: 01 Octobre 2003 Location: Tunisia Status: Offline Points: 2656 |
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Detente est ce que sa vs arrive de vs trompé de dadresse mails?
Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse e-mail... Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans, lors de leur lune de miel. Mais, au dernier moment, à cause d'un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi. Il est donc décidé que le mari prendrait l'avion le jeudi, et sa femme le lendemain. L'homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet. Il décide alors d'envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l'adresse. C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque reçoit l'email. La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis. C'est ainsi qu'à la lecture du premier d'entre eux, elle s'évanouit. Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l'ordinateur. Sur l'écran, on peut lire le message suivant: A mon épouse bien-aimée, Je suis bien arrivé. Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière. Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. Je viens d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain vendredi. J'ai hâte de te revoir. J'espère que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le mien. P.S. : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait une chaleur d'enfer ici ! |
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Michael Myers
Loud Butchered at Birth Joined: 08 Octobre 2006 Location: Afghanistan Status: Offline Points: 399 |
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69 raisons pour préféré la bière à une femme
01- Une bière froide est une bonne bière 02- On arrive toujours à faire mousser une bière 03- Une bière est toujours prête et humide 04- Une bière n'a jamais la migraine 05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications 06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre 07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager 08- Une bière, ça se commande 09- En soirée, on peut toujours se taper une bière 10- Une bière ne parle pas 11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28 12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne 13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule 14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête 15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière 16- Même la bière belge n'est pas stupide 17- Une bière est non violente 18- Une bière n'est jamais complexée 19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière 20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche 21- Une bière blonde n'est jamais fausse 22- Une bière est toujours consentante 23- Une bière ne porte pas de collants 24- Une bière est parfois légère 25- Une bière rousse ne pue pas en été 26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères 27- Avec une bière, pas de belle-mère 28- Même bourré on choisit sa bière 29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà 30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière 31- Une bière n'oublie jamais la pilule 32- Une bière n'est jamais de mauvais poil 33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage 34- Bières et copains font bon ménage 35- La bière ne prétend pas être intelligente 36- On n'a jamais honte être vu avec une bière 37- Une bière n'a pas de grand frère 38- On peut prendre en public une bière sur la table 39- Deux doigts suffisent pour un pack de six 40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone 41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit 42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine 43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes 44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps 45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière 46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux 47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles 48- Une bière a toujours moins de 25 ans 49- Une bière se prête à toutes les fantaisies 50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante 51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière 52- Une bière ne vous empêche pas de dormir 53- Une bière n'est pas allergique au foot 54- Une bière ne court pas les Jacky en BM 55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures 56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit 57- Une bière a toujours du goût 58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments 59- Une bière est toujours la bienvenue 60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes 61- On peut partager une bière entre copains 63- Une bière ne ronfle pas 64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière 65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine 66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps 67- Une bière ne revient pas forcément cher 68- Une bière ne crée pas de problème 69- Finalement une bière ne fera pas la tête en lisant cela |
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soundwish
Loud Joined: 07 Janvier 2007 Location: Tunisia Status: Offline Points: 163 |
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Un min istre africain vient en voyage officiel en France, et se fait
inviter a dîner chez son homologue français. En voyant la
somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître
aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de
vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République.
Le français l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence. Deux ans plus tard, le min istre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite a son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande : - Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport a vous... Le min istre africain l'entraîne près de la fenêtre : - Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non.. - Ben voilà.... Edited by soundwish - 25 Avril 2007 at 22:38 |
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la vie est une maladie mortelle sexuellement transmissible
http://radio-njoy.blogspot.com/ |
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ankido
Loud Joined: 15 Fevrier 2007 Location: Albania Status: Offline Points: 186 |
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WOUW quel matiere dangereuse lool
Edited by angel kiler - 23 Avril 2007 at 09:48 |
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dodaiev
Loud ***AVERTI*** Joined: 02 Fevrier 2007 Location: mosh men houni Status: Offline Points: 1061 |
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hahaha je vais retourner avec des bonnes blagues
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Et voilà pour vous décontracter http://img132.imageshack.us/img132/3341/691308936smallrb3.jpg
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ankido
Loud Joined: 15 Fevrier 2007 Location: Albania Status: Offline Points: 186 |
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sans com
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Atrocious
Medium Joined: 22 Novembre 2006 Location: Tunisia Status: Offline Points: 229 |
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Aujourd'hui j'ai passer une tres mauvaisse journeé mais quand j'ai entendu cette chanson je n'arret pas de rire : c la 1er chanson les rabbins vollants_coin coin http://www.radioblogclub.com/open/95583/judas_priest/Les%20Rabbins%20Volants%20-%20Coin%20coin
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Michael Myers
Loud Butchered at Birth Joined: 08 Octobre 2006 Location: Afghanistan Status: Offline Points: 399 |
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Cool.....
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Belial
Moderator Group Northern Prince of Evil Joined: 02 Avril 2006 Location: Tunisia Status: Offline Points: 2809 |
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There were three good arguments that Jesus was Black:
1. He called everyone "brother." 2. He liked Gospel. 3. He couldn't get a fair trial. But there were three equally good arguments that Jesus was Jewish: 1. He went into His Father's business. 2. He lived at home until he was 33. 3. He was sure his Mother was a virgin and his Mother was sure he was God. But then there were another three equally good arguments that he was Italian: 1. He talked with his hands. 2. He had wine with every meal. 3. He used olive oil a lot. But then there were three equally good arguments that Jesus was a Californian: 1. He never cut his hair. 2. He walked around barefoot all the time. 3. He started a new religion. But then there were three equally good arguments that Jesus was Irish: 1. He never got married. 2. He was always telling stories. 3. He loved green pastures. But then there were three equally good arguments that Jesus was Puerto Rican: 1.His first name was Jesus 2.He was bilingual 3.He was always being harassed by the authorities But the most compelling evidence of all; conclusive proof that Jesus was a woman: 1. He fed a crowd at a moment's notice when there was no food. 2. He kept trying to get a message across to a bunch of men who just didn't get it. 3. And even when He was dead, He had to get up because there was work to do. |
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Simple spectateur de la décadence des mondes... témoin supérieur de l'abrutissement de masse...
http://belialmv.blogspot.com |
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ankido
Loud Joined: 15 Fevrier 2007 Location: Albania Status: Offline Points: 186 |
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shehani miamiam
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Michael Myers
Loud Butchered at Birth Joined: 08 Octobre 2006 Location: Afghanistan Status: Offline Points: 399 |
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chkoun ynajamha!!!!!!! |
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ankido
Loud Joined: 15 Fevrier 2007 Location: Albania Status: Offline Points: 186 |
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DEBILES MES RIGOLEUSES
A quoi voit-on qu'il y a 4 éléphants dans un bar ? La 2CV est garée devant. Comment on fait pour faire rentrer 4 éléphants dans une 2cv? 2 devant et 2 derrière. Comment on fait pour faire rentrer deux hippoppotames dans une 2 cv ? On peut pas ya déja 4 éléphant Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ? Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse. Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ? Il se met sur une feuille et attend l'automne. Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo. Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ? Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo. A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passé dans le frigo ? Aux traces de pas sur le beurre. Qui était absent au mariage de Tarzan ? La girafe qui était coincée dans le frigo. Pourquoi les éléphants se déplaçent en troupeau compact ? Parce que c'est celui du milieu qui a la radio... Pourquoi les rhinocéros se deplacent en troupeau compact ? Pour faire croire aux éléphants qu'eux aussi, ils ont la radio... C'est l'histoire archi-connue d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris.Celle-ci s'approche de lui furieuse et lui dit: "Sort de ce bain i-mmé-dia-te-ment !!" L'éléphant obéit (il est pas fou, il sait que ça serait de l'insconcience de ne pas obéir à une souris) . La souris se calme et ajoute: "Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avait piqué mon maillot" Comment font les éléphants pour passer inaperçu ? Ils mettent des lunettes de soleil. Comment font les éléphants pour traverser un étang ? - Ils sautent de nénuphar en nénuphar. Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match. Pendant la troisième mi-temps, le capitaine éléphant dit : - Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs... - C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure. Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ? - 3000 kilomètres. Comment fait un éléphant pour se cacher dans un champ de fraises ? - Il se peint les ongles en rouge ! Avez-vous déjà vu des éléphants dans un champ de fraise ? - Non, parce qu'ils sont bien cachés ! Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ? - La girafe, elle était dans le frigo. Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ? - Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne. Pourquoi les éléphants sont-ils gris ? - Pour qu'on ne les confonde pas avec des fraises des bois. Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ? - Pour pas s'enfoncer dans le sable. Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ? - Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute. Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ? - Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité. |
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