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ZanZanA L'émission Metal in noise we trust...

 

Blagues

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dodaiev View Drop Down
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***AVERTI***

Joined: 02 Fevrier 2007
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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.

 - Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.

 - Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.

 
Robert a joué au golf à tous les jours depuis sa retraite il y a 10 ans.
Un jour, il rentre chez lui complètement découragé : "C'est  fini", dit-il à sa femme. "J'abandonne le golf. Ma vue est rendue si  mauvaise... après que j'aie frappé la balle, je ne peux pas voir où elle va."
Sa femme lui dit : "Pourquoi n'amène-tu ton cousin Réal avec toi au golf et essaie une dernière fois.
"Mon cousin Réal a 93 ans!" répond Robert. "Il ne peut pas m'aider."
"Il a peut-être 93 ans", dit sa femme, "mais il a une vision parfaite!"
Alors, le lendemain, Robert se rend au terrain de golf avec son cousin.
Il place sa balle sur le tee, s'élance, frappe puis cherche la balle au loin.
Il se tourne vers son cousin. : "As-tu vu où est allée ma> balle?"
"Bien sûr que je l'ai vue. Ma vision est parfaite"
"Excellent! où est-elle?"
"M'en rappelle plus..."
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M.G.B.S. View Drop Down
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Vivons heureux... Vivons bourrés !

Joined: 12 Janvier 2005
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Christine (Française), Caren (Anglaise) ,et Mehrzia (Tunisienne) ont fait une réunion de féministes pour prendre position dans leurs vies de couple.

A la fin elles se sont mises d'accord pour faire une semaine d'essai à ne rien faire dans leur foyer.Elles ne feront pas la cuisine, le nettoyage le repassage ,etc.....

Après une semaine, elles se sont réunies pour raconter le résultat de leur expérience.

- Christine : bah je suis rentrée la semaine dernière et j'ai dis à François mon mari que cette semaine je ne ferais plus rien à la maison ni ménage ni cuisine ni rien du tout et c'est a toi de te débrouiller tout seul. Bah le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ai rien vu, le 3e jour il m'a invité au restaurant en amoureux.
- Caren : well je suis rentrey la semayne dernière et j'ay dis a Jhon mon mari que ceytte semayne je ne feray plus rien a la maisone ni ménage ni cuisine ni rien du touw et c'est a toi de te debrouillyr touw seul. well le 1er jour j'ai rien vu, le 2e jour j'ay rien vu, le 3e jour il m'a ramené le ptit dej au lit.
- Mehrzia : je suis rentri la simaine derniere et j'ai dis a sil Borni mon mari que citte simaine je ne ferais plis rien à la maison ni minage ni cuisine ni rien di tout et c'est à toi de te dibrouiller tout sail. oukhayti le 1er jour j'ai rien vi, le 2e jour j'ai rien vi, le 3e jour j'ai commencé à voir un peu avec mon oeil gauche.

Edited by M.G.B.S. - 12 Mars 2008 at 02:14
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^OpethisT^ View Drop Down
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Joined: 03 Septembre 2007
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RireRireRire

ginial ce tric !!
LOL
Give Opeth Another Listen .
Opethists For Eternity Stealers & Gleeful...
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dodaiev View Drop Down
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***AVERTI***

Joined: 02 Fevrier 2007
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Rire
Malla Mehrzia hay ta3ref ta7ki bel roumi
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Nymphette View Drop Down
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Joined: 20 Octobre 2007
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*Comment fait-on pour noyer une blonde ?
On met un miroir dansle fond de la piscine.
*C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes..
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
LOL
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anas View Drop Down
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Shleub Project(!)

Joined: 03 Mars 2007
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MDR la blague de mjebessLOL
Shleub Attitude!
www.myspace.com/shleubproject
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blackbutterfly2 View Drop Down
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hahah hahahah c trop marrant surtt la blague de mjabess et celles de nightrockeurLOL

Edited by blackbutterfly2 - 15 Mars 2008 at 00:17
-dis chéri
-oué ma puce
-on est en piquenique en plein campagne et j'entends toujours pas les oiseaux !!!
-bah ma chérie c'est soit les autoroutes soit les oiseaux....
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metalliciste View Drop Down
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Originally posted by Nymphette Nymphette wrote:

*Comment fait-on pour noyer une blonde ?

On met un miroir dans le fond de la piscine.



une autre blague du même genre :

Q - comment tuer une blonde ?

R - lui jeter un rouge à lèvres au milieu d’une autoroute

LOL

Short Waves, enjoy blogging ;)
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Diablus View Drop Down
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Joined: 21 Mars 2008
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Deux pizzas sont dans un four.
Une dit : « Pfiouuu ! Fais chaud ici. »
Et l'autre : « Aaaaaaaah ! Une pizza qui parle ! »

Un petit vieux de 95 ans. Un journaliste venu l'interroger :
- "Hé bien, mon brave monsieur, quel est le secret de votre longévité ?"
- "J'ai une vie bien réglée, moi monsieur. Le matin, à 6 h 00, je fais pipi. Vers 06 h 30, je fais caca."
- "Ha bon ? et ensuite ?"
- "Ben ensuite... je me lève."

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Diablus View Drop Down
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C'est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: "Moi, il m'arrache la peau puis il me mange!" La cigarette dit: "Moi c'est bien pire, il m'allume la tête puis il me suce le cul!"
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The Eraser..

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un capitaine suisse s'adresse à son régiment :
 - Soldats ! demain matin nous allons envahir la Russie !
 Un des soldats :
 - Et on fait quoi l'après midi capitaine ?
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Sandman View Drop Down
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Blacker than Darkness

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mgebbes ta blague elle est trop tordante surtout le truk de l'accent typique
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cronos View Drop Down
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Shade - Vocals

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qu'est ce qu'une blonde met sur ses oreilles pour être plus seduisante?












ses chevilles
Tant que vous cautionnerez la merde...
http://verticalus.blogspot.com
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Blacker than Darkness

Joined: 19 Mai 2007
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bon,celle ci on me l'a racontée mais j'y ai mis quelques touches personnelles pour la rendre plus tunisiénne et plus intéréssante:

un homme noir s'est perdu en plein coeur du desert de Tataouine et pendant des jours il a érré sans boire ni manger et alors qu'il lui réstait un dérnier souffle de vie il trouva une boutéille de 'Chateau Mornég' enfoncée dans le sable.Tout à coup,son cul a commencer à le gratter et pour calmer le grattement il frotta la boutéille contre ces fésses...Et POUF!! Un génie est sorti de la boutéille et dit:Chobbik lobbik génie El Bal3a bin ydik,demandez moi 3 voeux et je vous les réaliserais avec un prix marché noir!!
-Vraiment?!!...Alors...je commence:je meurt de soif et ça fait des jours que j'ai rien bu...alors je voudrais avoir de l'eau tout le temps à disposition pour ne jamais avoir soif! Aussi,je voudrais devenir tout blanc car j'en ai marre de toujours me faire traiter de sale négre!Et enfin,j'adore les fesses des femmes et je voudrais en voir tout le temps!!!
-Entendu maitre...
et c'est alors que le génie prononca des mots incompréhensibles,le ciel c'est tout à coups mit à s'assombrir,le terre s'est mise à trembler et
un grand bruit surgit...et POUF!!!l'homme noir s'est transformé en CUVETTE W.C.!!!


MORALE DE L'HISTOIRE:Ne touchez jamais au Mornég!!

Edited by Sandman - 23 Mars 2008 at 18:40
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Saionji-San View Drop Down
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Debating Witches

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pas mal Sandman.ca m'a bien fait marrer.LOL
๑۞ See the soul that's coming out of darkness into moonlight ۞๑
鸡肋...
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Tranion d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une collision. A vous.
Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
Américains : Ici le capitaine d'un navire des forces navales Américaines. Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous.
Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.
Américains : Ici c'est le porte avions USS Lincoln, le second navire en importance de la flotte navale des USA. Nous sommes accompagnés par 3 contre-torpilleurs, 3 croiseurs et un nombre important de navires d'escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés nord ou des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité de notre navire. A vous.
Canadiens : Ici, c'est un phare. A vous.
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Le Parrain

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dodaiev View Drop Down
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***AVERTI***

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Capitain:Si un ennemi t'attaque par devant,tu fais quoi?
Soldat:J'avance et boom boom boom je le tue.
Capitain:Et s'il vient de ta gauche?
Soldat:je me tourne à gauche et boom boom boom je le tue.
Capitain:D'accord et cette fois ta droite?
Soldat:c'est simple je me tourne à droite et boom boom boom je le tue.
Capitain:Trés bien,et s'il te vient par dérriére?
Soldat:alors là c'est pas un ennemi
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LE VIKING View Drop Down
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Lahab - Guitare

Joined: 20 Janvier 2008
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pour faire court, deux libyens marchent dans la rue,l'un ramasse une merde avec sa main et dit a l'autre:"regardes sur quoi j'ai faillit marcher"

Cry


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Joined: 25 Octobre 2005
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-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde
Tant que vous cautionnerez la merde...
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