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ZanZanA L'émission Metal in noise we trust...

 

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HOROSCOPE 2008
Capricorne (22 decembre - 20 janvier)
Planète : Saturne
Planète en exil : Lune
Elément : Terre
Assez cartésien, esprit rigoureux, dur avec vous-même, vous mettez au
service de vos ambitions votre persévérance en tout. Calculateur,
rancunier, agressif, malhonnête, vous êtes les cancrelats de notre société
: beaucoup d'assureurs sont Capricorne.
Signe de terre, les Capricorne font aussi de très bons croque-morts.
Vous semblez être indépendant, introverti et secret, mais en fait vous
êtes froid, et franchement antipathique.
Casanier, conservateur et même souvent pessimiste, le Capricorne
n'apprécie guère les changements. Ce terrien a du mal à changer de cap
quand il est sur la voie qu'il a choisie. Ce manque d'adaptabilité lui est
fréquemment reproché bien qu'il endosse souvent un rôle fédérateur au sein
d'un groupe : Beaucoup de généraux de 14-18 étaient Capricorne.
Soit disant doté d'un esprit critique, vous n'êtes en fait que des
insatisfaits qui ont été pourris et gâtés et qui ne méritent que des coups
de pieds au cul. Dans toute l'histoire de l'humanité, il n'est jamais rien
sorti de valable d'un Capricorne.
L'année sera marquée par un heureux évènement : votre disparition (surtout
pour les natifs du premier décan).
Capricorne célèbre : Joseph Staline


Verseau (21 janvier - 19 février)

Planète : Saturne
Planète en exil : Soleil
Elément : Air
Intelligent, doté d'un esprit analytique, vous n'exploitez qu'un quart de
votre capacité car vous êtes une grosse feignasse.
Votre élément est l'air. C'est pour cela que vous prenez des vents et que
vous aimez faire des flatulences en public.
Peut-être trop entier et trop perfectionniste, vous êtes en perpétuelle
mutation et emmerdez votre entourage. Tout le monde vous fuit à juste
titre.
Explorateur dans l'âme, vous aimez aller à la découverte, adorez les
nouvelles expériences en tout genre et voyagez le plus souvent possible :
doué pour les périodes de cavales, vous êtes aussi les champions de
l'adultère.
On vous dit froid, je dirais que vous êtes porté à l'introversion et que
vous êtes très digne : en fait, vous vous sentez supérieur aux autres, et
vous avez raison. Les autres sont trop cons. ne changez rien.
Cette année exceptionnelle sera marquée par un divorce ou par un suicide.
Conseil : attention aux appareils électriques, car à force de croire tout
savoir vous pourriez avoir des soucis en changeant une ampoule.
Verseau célèbre : Claude François


Poissons (20 février - 20 mars)

Planète : Jupiter
Planète en exil : Mercure
Elément : Eau
Prédisposé au mysticisme, vous êtes une personne tourmentée et croyez tout
ce qu'on vous raconte.
Etre intuitif mais stupide, vous faites n'importe quoi et vous vous mettez
tout seul dans la merde.
Sensible, vous détestez l'agressivité, mais emmerdez tellement vos proches
que vous vous sentez quelquefois attaqué de toute part.
Vous avez tendance à l'indolence et au laisser-aller dénotant un côté
gnangnan, un manque de volonté et de confiance en vous-même : c'est votre
seul atout pour survivre car vous vous connaissez bien.
Vos proches estiment que votre réticence à prendre vos décisions
rapidement est un signe d'intense réflexion. En fait, vous n'êtes qu'un
crétin flemmard, dont l'oisiveté n'a d'égal que votre médiocrité d'esprit.
Cette année 2008 marquera un tournant : cous allez perdre votre emploi, si
vous ne vous tuez pas en bagnole en rêvassant.
Conseil : ne dépassez pas le 50 km/h au volant cette année.
Poisson célèbre : James Dean


Bélier (21 mars - 20 avril)

Planète : Mars
Planète en exil : Vénus
Elément : Feu
Votre générosité naturelle et votre altruisme sont incontestables et
appréciés : beaucoup de clochards sont Bélier.
Très expansif, pensez à freiner vos impulsions et prenez le< src=om
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Celle des nains est trop drole ^^
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wehed yeddaffa 3annar, yekhi 9al: iyah rabii ydawem 3lina hanne3ma denya w e5ra... (ce n'est pas moi qui a dit ça) lol
Un Homme sage a dit une fois: L'envergure d'un homme se mesure au nombre de ses ennemis...

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Un general a demandé à un des soldats:
-A quoi sert un clash?
-A clasher Chef!
-Bah et un canon?
-A canarder Chef!
-Trés bien,alors à quoi sert un tank?
-A t'enculer Chef!!!!!!!!.
 
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Vous ne saviez pas comment les Suisses et Belges perçoivent les Français?
Voici un exemple de mail qui tourne chez eux !!!!

Je sens que cela ne va pas arranger ma situation avec les frenchies, mais bon, who cares:
--------------------------------------------------------------------
Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
--------------------------------------------------------------------

Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein dans son complexe de supériorité .......
--------------------------------------------------------------------
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue..
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues ?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.
--------------------------------------------------------------------
Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu'elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, La deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
--------------------------------------------------------------------
Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
--------------------------------------------------------------------
Pourquoi en France, dit-on : "Aller aux toilettes", alors qu'en Belgique, on dit : "Aller à la toilette" ?
- Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une propre.
--------------------------------------------------------------------
Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l'équilibre, il a créé les français.
--------------------------------------------------------------------
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
--------------------------------------------------------------------
Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
--------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du go*********nt français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.
--------------------------------------------------------------------
Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d'être fiers d'être champions du monde ?
- Parce que c'est bien la première fois qu'ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu'au bois de Boulogne.

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Le froid c’est relatif :
+ 18° C : Les habitants d’Hawaï mettent deux couvertures pour dormir
+ 10° C : Les habitants d’Helsinki éteignent le chauffage, il fait trop chaud, et les Russes se mettent au jardinage
+ 2° C : En Italie les voitures ne démarrent plus
0° C : L’eau gèle
-01° C : Quand on respire ça fait de la fumée. De leur côté les Russes mangent des glaces et boivent de la bière fraîche
-04° C : Ton chien essai de squatter ton lit
-10° C : En France les voitures ne démarrent pas
- 15° C : Aux Etats-Unis non plus
-18° C : Les habitants d’Helsinki rallument le chauffage
-20° C : La respiration devient audible dans le froid, le visage gèle
- 21° C : Si tu réussis à sortir le chien, ses besoins gèlent immédiatement
- 24° C : Les voitures Allemandes ne démarrent plus
- 27° C : Ton chien essaie de rentrer dans ton pyjama
- 29° C : En Suède les voitures ne démarrent pas
- 33° C : Plus aucune voiture ne démarre, sauf en Russie
- 38° C : Les Russes referment leurs manteaux jusqu’au dernier bouton
- 43° C : Les voitures Russes ne démarrent plus
- 50° C : Les habitants d’Helsinki ont gelé
- 60° C : Les phoques abandonnent le pôle nord pour aller vers le sud
- 75° C : Le père noël quitte lui aussi le pôle nord
-120° C : L’alcool gèle, les Russes sont en colère



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-----------------------------------------------------------
 
At age 4 success is------ not peeing in your pants.
At age 12 success is---- having friends.
At age 17 success is-----having a driver's license.
At age 35 success is-----having money.
At age 50 success is-----having money.
At age 70 success is-----having a drivers license.
At age 75 success is-----having friends.
At age 80 success is-----not peeing in your pants
 
------------------------------------------------------------
 
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage .....
Lire le texte de bas en haut
 
 
 
 


Edited by ^OpethisT^ - 28 Fevrier 2008 at 12:19
Give Opeth Another Listen .
Opethists For Eternity Stealers & Gleeful...
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@^OpethisT^

la troisième... trop fort!!


Edited by Nightrocker - 28 Fevrier 2008 at 13:49
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Qallik fi nhar min nharat 3 3bed dakhlou il qahwa. Wa7id minhom amarikani, lakhor fransaoui withelith tounsi. Darilhom il serveur ou qalhom: "Shnoua, bish ta3mlou nokta?"

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Qallik ya sidi, femma wahid bannik fi qahwa, chems zerqa ou Abdel Halim fil radioun... Aayit lil serveur ou tlab qahwa ou ka3ba cake.
Il cake shayi7 shayi7 moush normal, kif ghatiss il cake fil qahwa, il qahwa lkoll mchet fil cake!
Yakhi 3ayit lil serveur ou tlab qahwa okhra. Rebelote: il qahwa lkoll mchet fil cake. Sa7ibna wassa3 balou ou 3awid 3ayat lil serveur ou tlab un troisième café. Bref, ba3d 5 qhawi ou fard 7kaya, tnarfiz ou tal3itlou il kalba bint il kalb ou 3ayat lil serveur ou qalou:
"Jibli qahwa okhra ou shouf hel kazi ash ihib yoshrob!!!"

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Originally posted by Nightrocker Nightrocker wrote:

@^OpethisT^

trop fort!!
Big%20smileBig%20smile,laquelle ??Tongue
Give Opeth Another Listen .
Opethists For Eternity Stealers & Gleeful...
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Originally posted by ^OpethisT^ ^OpethisT^ wrote:

 
 
Avant le mariage
Elle : Salut !
Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !
Elle : Tu veux que je parte ?
Lui : Non. Je n'ose même pas y penser
Elle : Tu m'aimes ?
Lui : Bien sûr ! Énormément !
Elle : Tu m'as déjà trompée ?
Lui : Non ! Pourquoi demandes-tu ça ?
Elle : Tu veux m'embrasser ?
Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion
Elle : Tu me battras un jour ?
Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !
Elle : Je peux te faire confiance ?
Lui : Oui
Elle : Chéri !
Après le mariage .....
Lire le texte de bas en haut
 
 
 
 
 
 
 
trooooooooop fort Clap
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Originally posted by ^OpethisT^ ^OpethisT^ wrote:

Originally posted by Nightrocker Nightrocker wrote:

@^OpethisT^

trop fort!!
Big%20smileBig%20smile,laquelle ??Tongue

Les trois sont géniales, mais la photo est vraiment la plus hilarante et véridique
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Originally posted by JokeR SPiRituS JokeR SPiRituS wrote:

kske vous en penser de celle la!
 

À chaque fois que je la relis c'est toujours le même fou rire que celui  de la première fois

Rire
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Lettre d'une blonde à son fils...

"Mon grand,

Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Donc, si tu reçois cette lettre, cela voudra dire qu'elle est bien arrivée. Sinon, préviens-moi, que je te l'envoie une seconde fois.

Je t'écris lentement, car je sais que tu ne lis pas rapidement.

Dernièrement, ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison, c'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin. La maison est splendide, il y a une machine à laver, mais j'ignore si elle est en service.

Hier j'y ai mis le linge, tiré sur la chaînette, et tout a disparu je ne sais où ! mais je continue à chercher le mode d'emploi.

Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours.

Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle Pierre a dit que si je l'expédiais avec les boutons, qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.

Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière.

Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. Cela me fait tout drôle de savoir qu'elle va appeler sa fille "maman".

Ton frère Jean a eu un gros problème, il a fermé sa voiture avec les clés à l'intérieur. Il a du retourner à la maison, 10 kilomètres aller retour à pied pour récupérer le second jeu de clés et enfin nous sortir du véhicule.

Si tu as l'occasion de rencontrer ta cousine Monique donne-lui le bonjour de ma part. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien c'est plus simple.

Ta Maman

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Debating Witches

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"Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière, il n'a plu que deux fois. La première pendant trois jours, la seconde quatre jours"[...]
"Une bonne nouvelle, ton père a trouvé du travail, il a sous lui environ 500 personnes : il fauche les herbes du cimetière".
 
ces deux phrases là m'ont fait vrément marrerLOL,surtout celle là:
Ta soeur Julie, qui vient de se marier, attends un heureux événement.Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux te dire si tu seras oncle ou tante.


Edited by Saionji-San - 04 Mars 2008 at 10:36
๑۞ See the soul that's coming out of darkness into moonlight ۞๑
鸡肋...
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Un homme a trouvé sa femme avec un de ses voisins.Il s'est énérvé et au moment où il a voulu frapper son voisin.Le voisin l'a dit:
-"Allez ne me dit pas que tu vas me frapper,c'était juste pour l'émission de caméra cachée".
L'homme a dit à sa femme:
-"Merde mais c'est la 5éme fois qu'ils me jouent ce truc,la prochaine fois quand ils veulent filmer pour la caméra cachée n'oublie pas de me le dire".
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Comment expliquer l'économie ?

Réponse: Ce n'est pas compliqué grâce à la théorie des vaches....

SOCIALISME :
Vous avez 2 vaches et vous en donnez une à votre voisin.


COMMUNISME :
Vous avez 2 vaches, le go*********nt vous les prend et vous donne un peu de lait.


FASCISME :
Vous avez 2 vaches, le go*********nt vous les prend et vous vend un peu de lait.


NAZISME :
Vous avez 2 vaches. Le go*********nt vous les prend et vous tue.


BUREAUCRATIE :
Vous avez 2 vaches. Le go*********nt vous les prend, en tue une, trait l'autre et jette le lait.


CAPITALISME :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et achetez un taureau. Vous les laissez se reproduire et quand l'économie monte, vous vendez tout et retirez le bénéfice.


ENTREPRISE AMERICAINE :
Vous avez 2 vaches. Vous en vendez une et forcez l'autre à produire autant de lait que 4 vaches. Plus tard, vous embauchez un consultant pour analyser pourquoi la vache est morte.


ENTREPRISE FRANCAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous faites grève car vous en voulez 3.


ENTREPRISE JAPONAISE :
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles fassent 1/10 de la taille d'une vache normale et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Vous créez ensuite un dessin animé appelé VacheKemon et le commercialisez dans le monde entier.


ENTREPRISE ALLEMANDE:
Vous avez 2 vaches. Vous les reconcevez pour qu'elles vivent 100 ans, mangent une fois par mois et se traient elles même.


ENTREPRISE ITALIENNE :
Vous avez 2 vaches mais vous ne savez pas où elles sont, et allez déjeuner.


ENTREPRISE RUSSE :
Vous avez 2 vaches, vous les comptez et en trouvez 5. Vous recomptez en en trouvez 42. Vous recomptez encore une fois et en trouvez 2. Vous arrêtez de compter et ouvrez une autre bouteille de vodka.


ENTREPRISE SUISSE :
Vous avez 5000 vaches et aucune ne vous appartient. Vous facturez les propriétaires pour garder leurs vaches.


ENTREPRISE CHINOISE :
Vous avez 2 vaches, vous avez 300 millions de gens pour les traire. Vous clamez qu'il y a le plein emploi, une grande productivité bovine et arrêtez le journaliste qui a donné les chiffres.


ENTREPRISE INDIENNE :
Vous avez 2 vaches, vous les adorez.


ENTREPRISE ANGLAISE :
Vous avez 2 vaches, elles sont toutes les 2 folles.


ENTREPRISE ARABE :
Vous avez 2 vaches, et vous ne savez pas quoi en faire. Vous les sacrifiez et importez du lait...



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hahahahahahaha j'ai adoré le truc  VacheKemon et l'entreprise russe m'a rappelé quelque chose n'est ce pas Belial LOL
Un Homme sage a dit une fois: L'envergure d'un homme se mesure au nombre de ses ennemis...

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Il était une fois un berger et ses moutons au bord de la route. Tout d'un coup, surgit une Jeep Cherokee flambant neuve, conduite par un jeune homme en chemise Hugo Boss, pantalon YSL, baskets Nike, etc. La voiture s'arrête et le jeune homme s'adresse au berger :

- Si je devine combien de moutons vous avez, vous m'en donnez un ?

Le berger regarde le jeune homme, regarde les moutons qui broutent et dit :- C'est d'accord !

Le jeune homme gare la voiture, branche le notebook et le GSM, entre dans un site de la NASA, scrute le terrain à l'aide du GPS, établit une base de données, 60 tableaux Excel pleins d'algorithmes et d'exponentielles, plus un rapport de 150 pages imprimé sur sa mini imprimante HIGH-TECH. Il se tourne vers le berger et dit :- Vous avez ici 1586 moutons.

Le berger répond :- C'est tout à fait correct, vous pouvez avoir votre mouton.

Le jeune homme prend le mouton et le met dans le coffre de la Jeep. A ce moment-là, le berger lui demande :- Si je devine votre profession, vous me rendez mon mouton ?

Le jeune homme répond :- Oui.

Le berger dit tout de suite :- Vous êtes consultant ?

- Comment vous avez deviné ? demande le jeune homme.

- Très facile, répond le berger :

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