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ZanZanA L'émission Metal in noise we trust...

 

Blagues

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    Posted: 29 Décembre 2006 at 12:41
Allez, pour commencer celle ci qu'on vient de m'envoyer:

Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon,
demande conseil à l'Archevêque pour être à la hauteur dimanche prochain.

Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour être plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la vodka.
Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai vu aujourd'hui ne se reproduise pas :

1 - Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de la serrer dans vos bras et de l"embrasser.

3- Il y a 10 commandements et non 12.

4- Les apôtres étaient 12 et pas 7 et aucun n'était nain.

5- Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "J.C & co".

6- Nous ne nous référons pas à Judas comme " à ce fils de pute ".

7- Vous ne devez pas parler du Pape en disant " le Parrain".

8- Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus.

9- L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

10 - Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

11- Les hosties ne sont pas des gâteaux apéritif à consommer avec le vin de messe.

12- Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enc..."

13- L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église.

14- L'homme assis près de l'autel auquel vous vous êtes référé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement,
l'Archevêque.

P.S. : Jésus n'a pas été fusillé.

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Yuna17 View Drop Down
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Pas mal du tout Tongue

J'en ai une aussi...Mais avant tout j'ai rien contre les blondes Smile

Une blonde qui écrit à son fils!!!
Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris.
Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée.
Si tu ne l'a reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart
des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous
sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne
suis pas sûre qu'elle fonctionne.
Hier j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu
le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais.
La semaine dernière il a plu seulement 2 fois : la première fois,
la pluie a duré 3 jours, la deuxième fois 4.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement.
Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné a cache-cache.
Je te raconte que l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi nous sommes sortis propulsés dans l'air en dehors de la maison ; quelle émotion !
C’est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu pour voir si nous allions bien : il m'a mis un tube en verre dans la bouche, et m'a dit de la fermer pendant 10 min, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Ta soeur Julie a mis au monde un enfant.
Si c'est une fille, ta soeur va l'appeler comme moi.
Ce sera étrange d'appeler sa fille « maman ».
Par contre on n'a pas revu ton oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt.
Mais ton frère Jeannot c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur.
Il a dû allez chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir de là.
Ta mère qui t'adore
Antoinette
Ps : j'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe

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Madman View Drop Down
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YRAM guitare

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loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool karim vraiment trop bonne ....(la blague bien sur)
TO FORGIVE IS TO SUFFER
www.myspace.com/yramband
www.yram-band.blogspot.com
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Hraides View Drop Down
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*Une blonde se tire une balle dans la tête. Deux heures après elle est encore vivante pourquoi ?
Car la balle n'a toujours pas trouvé le cerveau.

*C'est un gars qui se prend un verre de liqueur et cherche le bac à glaçons dans le
congélateur . Voyant qu'il n'en n'a plus il demande à sa femme :
- Où tu as mis les glaçons chérie ?
La blonde : - Ah excuse-moi, je voulais te le dire que je les ai finis mais je n'avais pas la recette pour t'en refaire !

*Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête...

*Un mec à sa copine blonde :
- Dis donc, chérie, tu peux me dire pourquoi mes pantalons ne sont jamais repassés en dessous du genou ?
- Ah, chéri, je voulais justement t'en parler: le fil du fer est un peu trop court !!!

*Une blonde entre dans une pharmacie...
- Avez-vous des lunettes ?
- Pour le soleil ?
- Non non, pour moi !

*Comment faire rire une blonde le dimanche ?
Lui raconter une histoire drôle le vendredi ...

*Combien faut-il de blondes pour traire une vache ?
Dix, une pour tenir les mamelles et neuf pour soulever et descendre la vache.


*Une blonde dit à son médecin :
- Docteur , on me dis que je pue .
- Bah lavez-vous voyons !
- Oui mais tous les mois ça recommence ...

*Comment occuper une blonde pendant 1 heure ?
Tu lui dis de classer les m&m' s dans l'ordre alphabétique

*Une blonde commande une pizza, la serveuse lui demande si elle veut qu'on lui coupe sa pizza en 6 ou 12 morceaux. La blonde lui réponds: "En 6 morceaux, je n'ai pas assez faim pour en manger 12."

*Comment rendre une blonde folle ?
- En l'enfermant dans une pièce circulaire et en lui disant de s'asseoir dans le coin.


*Comment brûler l'oreille d'une blonde ?
- En lui téléphonant quand elle est en train de repasser.


*Que dit une blonde à son mari quand elle accouche ?
- Tu es sûr qu'il est de moi ?


*Comment appelle t'on une blonde qui s'est fait teindre les cheveux en brun ?
- De l'intelligence artificielle


*Comment savoir si une blonde s'est servie de votre ordinateur?
Il y a un morceau de fromage à côté de la souris...


http://hraides.skyrock.com
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Yuna17 View Drop Down
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Mdrrrrrrrrrr ça tombe bien j'avais envie de rigoler un peu et ça m'a bien aidé surtout quand y a blonde à côté de moi qui s'énèrve LOL
*Yuna légèrement sadique*
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benjamin breeg View Drop Down
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Vicious Tongue

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Les blagues sur les blondes sont connus, alors svp postez des nouvelles
PS: j'ai aimé l'histoire de nightrocker, mais je connais la même mais raconté sur un imam.
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Angeloussa View Drop Down
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Amazigh - Seventh Doom - Chanteuse

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LOLLOLLOL oh mon dieu j'ai bien rigolé !!! ah pauvre blonde!!! allez postez nous d'autres allez!! Big%20smile
Yaoiste et fière de l'être >_<

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evilsan View Drop Down
Frozen
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Looooooool marrante vos histoires
J'en ai une mais du defint "Coluche":
c'est l'histoire d'un douanier qui arrete un homme et qui en fouyant dans sa valise trouve des bijoux, du liquide des diamants etc et alor l'homme dit "Est-ce que je peux aller acheter des cigarettes?" pour s'échapper alor le douanier lui repondit" vous me prenez pour un belge? vous voulez en profiter pour vous enfuire? donnez moi l'argent c'est moi qui y irais!"
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Pendant qu`Adam etait encore dans le jardin d'Eden, Adam va voir Dieu pour lui poser quelques questions qui le chicotent depui longtemps...
- Dieu?
- Oui Adam...
- Dieu? Pourquoi as-tu fait Eve aussi belle?
- Tres facile Adam: pour que tu puisse l'aimer
- Aaaa!... (quelques minutes plus tard...)
 - Dieu?
 - Oui Adam...
- Pourquoi as-tu fait Eve aussi douce, gentille, suave, fragile, ....aussi... adorable?
 - Mais c'est evident: pour que tu puisse l'aimer!
(apres des longues reflections...)
 - Mais dieu, pourquoi as-tu fait Eve aussi stupide?
 - Voyons, Adam.... Pour qu'elle puisse t'aimer!
 
 
 
Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."
 
 
Dieu créa l'univers et il vit que c'était beau, Dieu créa la Terre et il vit que c'était beau, Dieu créa la nature et il vit que c'était beau, Dieu créa les animaux et il vit que c'était beau, Dieu créa l'homme et il vit que c'était beau, Dieu créa la femme et puis se dit: "Bof ! Elle se maquillera !"
 
J'en ai d'autres.....
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C'est un curé, un pasteur et un rabbin qui discutent: Le curé: - Moi, pour déterminer quelle part de l'argent du tronc je garde et quelle part je donne à Dieu, j'ai une méthode: je trace une ligne sur le sol et je jette les pièces de monnaie. Celles qui tombent avant la lignes sont pour moi, celles qui tombent de l'autre côté de la ligne sont pour le Seigneur. Le pasteur: - Moi, je trace un cercle, les pièces qui tombent dans le cercle sont pour moi, celles qui tombent en dehors du cercle sont pour le Seigneur. Le rabbin: Moi, je les lance en l'air et je ne garde que celles qui retombent!
 
 
 
Un prêtre rencontre son ami rabin et lui dit :
- Tu sais j'ai trouvé le bon plan pour manger gratuit !!
- A ouais et comment tu fais ?
- C'est simple, je vais au restaurant vers 9 heures, je commande une entrée, un plat de résistance, du fromage, ensuite je demande un café avec un cigare, je prends tout mon temps pour digérer et en voyant le serveur qui retourne les chaises sur les tables, celui-ci me demande de régler l'addition et je lui dis alors que j'ai déjà réglé à son collègue qui est déjà parti.
- C'est super, on y va demain ?
- OK
Le lendemain, ils se retrouvent au restaurant, commandent une entrée, un plat de résistance, du fromage, un café, un cognac, un cigare ......…
Ils discutent et le serveur leur demande alors de régler l'addition, et le prêtre lui répond :
- Mais Monsieur, nous avons déjà réglé à votre collègue qui vient de partir
Le serveur : -Bien, excuser moi et bonne fin de soirée
Et le rabin répond : - Et d'ailleurs, on attend toujours la monnaie !!!!

 
Deux Rabbins, passionnés de football, discutent de l'au delà: ils se demandent s'il y a des terrains de foot au paradis. Ils décident donc que le premier d'entre eux qui mourra apparaîtra en rêve au second et l'informera de ce qu'il en est…
Le jour arrive où le premier meurt. Comme promis, il apparait dans le sommeil de son ami, et lui dit:
"j'ai deux nouvelles pour toi: une bonne et une mauvaise. La bonne nouvelle, c'est qu'il y a du football là haut, et la mauvaise, c'est que tu es séléctionné pour le match de mardi."
 
 
Encore plus.....
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Ca sera sensuré mais qui ne tente rien n'aura rien:
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
 
 
Des pirates attaquent un bateau marchand. Le capitaine crie : Tuez les femmes et violez les hommes !
Le suppléant lui fait remarquer que c'est l'inverse; le capitaine reconnait son erreur et crie : Tuez les hommes et violez les femmes !
Là, sur le bateau d'en face, une petite voix masculine s'écrie :
Ce qui est dit, est dit !
 
 
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l'ai trouvé complètement nue sur le lit. J’ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est la que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu 'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L 'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
- C 'est bon vous êtes admis au paradis.Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
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- Bonjour j'aimerais changer de nom.
- Oui bien sûr monsieur, vous vous appellez comment ?
Je m'appelle Jacques Leconard.
- Et vous voudriez vous appeller comment ?
J'aimerais m'appeller Paul Leconard.
 
 
Dans une université, une belle jeune fille avec d'énormes seins entre dans la salle d'examen, roulant des hanches, lançant des clins d'oeil, en décolleté et en mini jupe, mais une vraie mini jupe ! Le professeur, plutôt beau mec, commence à l'interroger, mais il a du mal. La fille continue de le regarder en coin. N'y tenant plus, le professeur lui demande :
- Vous... préférez que je vous interroge... ou que... je vous donne un rendez-vous ?
La fille rougit un peu, et lui répond les yeux un peu baissés :
- Euh... Je préfère un rendez-vous... Et le professeur lui répond :
- Ok, à l'année prochaine !
 
Un prof dit a ses élèves:
- Les hommes intelligents sont toujours dans le doute. Seuls les imbéciles sont constamment affirmatifs.
- Vous en etes certain?, demande une élève.
- Absolument certain!
 
L'alcool c'est comme les profs ça saoûl !
 
Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
- Que signifie cette formule ?
- Heu, je l'ai sur le bout de la langue, monsieur !
- Crachez-la tout de suite, c'est de l'acide nitrique
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C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !

Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !
 
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trop marrantes tes blagues benjamin 

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llllllllllllooooooooooooooooooooooooooollllllllllllllllllllllll
tro dla balle ces blagues
hihihihihihihihihihihahahahahahhahahhhohohohohohoo
surtout celles sur les blondes; g adoré
benji bravo pr les tiennes...
 
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Regardez vos têtes apres que vous avez visionné ce lien de plus de 5min, c'est trop marrant,

http://www.boomow.com/DontStare.swf

Bon courage....
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Northern Prince of Evil

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Pas vraiment une blague, mais des citations vraiment trop marrantes de la part de Georgie Boy LOL
Quote Our enemies are innovative and resourceful, and so are we. They never stop thinking about new ways to harm our country and our people, and neither do we." —Washington, D.C., Aug. 5, 2004
Quote "The most important thing is for us to find Osama bin Laden. It is our number one priority and we will not rest until we find him." —Washington, D.C., Sept. 13, 2001

"I don't know where bin Laden is. I have no idea and really don't care. It's not that important. It's not our priority." —Washington, D.C., March 13, 2002
Quote "The main question for us... is our children learning?"
Quote "More and more of our imports are coming from abroad"
Quote "It's your money you paid for it"

Quote "If you're sick and tired of the politics of cynicism and polls and principles, come and join this campaign." —Hilton Head, South Carolina, 16 February 2000

Quote "One word sums up probably the responsibility of any Governor, and that one word is 'to be prepared'."
Et surtout celle-là:
Quote "The vast majority of our imports come from outside the country."

Il faut être nommé George Bush pour sortir des conneries pareilles Big%20smile


Edited by Belial - 04 Janvier 2007 at 16:44
Simple spectateur de la décadence des mondes... témoin supérieur de l'abrutissement de masse...


http://belialmv.blogspot.com
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Frozen
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looooool il est trop fort
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Vous voulez une meilleur, j'ai reçu un mail du moderateur d'un site qui dit
"Bonjour Till Lindemann(C mon pseudo), c'est ton 2eme pseudo, et comme le premier tu sera banné (banni) car tu dis beaucoup la vérité et t'es très franc, merci pour votre compréhension"
 
Marrant non???
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C'est la rentrée de septembre au Collège Sainte Croix de Neuilly sur Seine. Tous les élèves sont réunis dans la cour autour du Proviseur qui fait l'appel pour l'affectation des élèves classe par classe.
Le Proviseur en arrive aux élèves de 5ème :
"Henri-Paul de Chatelière" ?
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème A" répond le Proviseur,

"Charles-Louis de La Butée" ?
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème C" répond le Proviseur,

"Louis Nicolas Delorme" ?
"Oui Monsieur le Proviseur" répond l'Élève
"5ème B" répond le Proviseur,
Etc...
Arrive le nom du dernier élève :

"Mohammed Ben Abdallah" dit le Proviseur
"Oui" répond l'Élève
"Terminal A" répond le Proviseur

Et Mohammed répond :
"He Msieur le Proviseur Ziva, j'suis en 5ème pas en Terminale !"

Le Proviseur lui répond :
"Mohammed Ben Abdallah - Terminal A - Roissy Charles De Gaulle - 22h00..."
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